Top Psy

Fii propriul psiholog!

Cum sa te comporti cu persoanele cu probleme de furie

 

George o asteapta pe Ana pentru a merge impreuna la o petrecere. Ana a intarziat deja 10 minute. George incepe sa se plimbe dintr-o parte in cealalta a trotuarului. Se uita tot mai des la ceas. Mainile au inceput sa i se inclesteze, cand se opreste intr-un loc loveste cu piciorul drept in bordura.

Dupa 5 minute, apare Ana. George se rasteste la ea: „Unde ai fost? De ce ai intraziat? Mereu faci asa! Faci asta ca sa ma enervezi pe mine, asa-i?” Ana incearca sa explice ceva, insa vocea tot mai ridicata a lui George o acopera pe a ei. Frica incepe sa-i cuprinda corpul si se intreaba daca va urma o alta criza agresiva a lui George chiar acolo in strada.

Acesta o apuca de brat si o impinge in masina. Se urca la volan si incepe sa conduca ca si cand ar fi sfarsitul lumii. Un sofer se baga prea aproape de masina lui iar George incepe sa injure si sa urle la celalalt sofer. Ana tremura din ce in ce mai tare si se intreaba ce poate face ca sa-l linisteasca pe George si sa-si „rascumpere greseala de a fi intarziat”.

Ajunsi la locul petrecerii acesta o impinge pe Ana inainte in timp ce el da mana cu prietenii lui. Ana incearca sa zambeasca in incercarea de a pretinde ca totul e in regula. Dupa petrecere se introc spre casa. Ana e tacuta iar George intreaba cu surprindere: „Pe tine ce te-a apucat?” Ajunsi acasa George ii face avansuri sexuale Anei si se simte extraordinar de neindreptatit cand aceasta refuza.

Daca te afli intr-o relatie cu o persoana care se enerveaza usor si des (partener, sot, frate, sora, parinte, sef, etc.) aminteste-ti ca treaba ta este sa te protejezi pe tine si nu sa-i vindeci pe ei. Ca sa-ti fie mai usor sa faci asta, gandeste-te ca exista doar 2 situatii in care este probabil ca persoanele furioase sa accepte ca ar avea o problema:

(1) cand persoanele din jurul sau au suficienta putere de a-i forta sa accepte terapia amenintandu-i ca ii paraseste, ii da afara de la serviciu, ii baga in inchisoare, ii bate sau ii schingiueste, si

(2) atunci cand le sugerezi cu atata detasare ca poate i-ar ajuta un astfel de program incat acestia sa creada ca acesta ar fi cea mai buna solutie pentru ei.

Cel mai periculos lucru e sa incerci ambele tehnici simultan. Ciudat, insa toata lumea face acest lucru fara sa isi dea seama ca nu au nicio sansa!

Ce poti face cand te confrunti cu o vijelie de furtuna?

Pasii urmatori te vor ajuta sa  te descurci mai bine in situatii in care cineva se enerveaza. Cei care se enerveaza experimenteaza in acel moment o scadere nivelului inteligentei lor cu 40%. Asta iti da tie un avantaj de 50 de percentile in timp ce el opereaza pe baza instinctelor iar tu iti poti folosi neocortexul. Daca nu poti castiga cu acest avantaj, nu juca!

1. Aminteste-ti ca nu e vina/problema ta. Furia este problema persoanei care se enerveaza. Este modul in care ei reactioneaza la ceea ce nu le place. Chiar daca ai comis o greseala, esti responsabil doar pentru greseala respectiva, insa nu si pentru furia persoanei din fata ta. Invata sa-ti controlezi teama si vinovatia in momentele respective.

Spune-ti urmatoarele: „Chiar daca am gresit, nu este vina mea ca s-a enervat. Este alegerea lui sa se enerveze. Desi nu imi place situatia, pot tolera. Valoarea mea este aceasi chiar daca am gresit si chiar daca e nervos pe mine. Daca ma enervez, mi-e teama sau ma simt vinovat nu voi putea sa ma concentrez pe cum as putea rezolva aceasta situatie. Hai sa vad ce pot face!”

Pentru cazul de mai sus, Ana nu era responsabila pentru furia lui George.

2. Castiga timp. Instinctele sunt rapide si perverse. Tot ce trebuie sa faci este sa le incetinesti. Daca cineva te ataca (fizic sau verbal) spune-i: „Te rog lasa-ma un minut sa ma gandesc la asta.” Nimeni nu se va enerva pe tine daca il iei in serios. Intarzierea il poate incuraja si pe el sa gandeasca un pic, ceea ce nu e rau deloc.

Cel mai important atunci cand ceri un pic de timp e ca nu ai sa scoti pe gura primul lucru care iti trece prin minte. Fiecare pas pe care il faci te conduce spre urmatorul pe care il vei face. Fie ca te lupti cu el si tipi si tu si te enervezi sau parasesti scena si fugi, il va enerva si mai tare.

Daca faci ceva neasteptat, ceva diferit decat de obicei, va intrerupe ritmul furiei fortandu-va pe amandoi sa folositi alte sisteme ale creierului pentru a va da seama ce se intampla si ce sa faceti pentru a rezolva problema. Furia devine mult mai putin periculoasa daca oamenii gandesc in loc de a reactiona pur si simplu.

Ana putea spune: „Vrei sa discutam aici sau in timp ce mergem spre petrecere?”

3. Fii atent la emotiile tale. Dupa ce ai cerut timp fii atent la tine insuti si urmareste simptomele fizice specifice furiei sau anxietatii (vezi daca ti-a crescut pulsul, daca respiri mai repede, daca ti-ai inclestat pumnii) si incearca sa te linistesti. Acesta e cel mai important pas! Nu iti permite sa pierzi controlul. Cu cat esti mai agitat cu atat scad sansele sa spui ceva constructiv sau sa te poti concentra. Daca inca nu stii cum sa-ti controlezi emotiile revezi Ghidul Gratuit pe care l-ai primit cand te-ai inscris pe site.

In acest moment Ana putea sa-si controleze anxietatea si sa fie atenta la ce se intampla pentru a gasi cea mai potrivita tehnica.

4. Ce vrei sa obtii? In urmatoarele secunde incearca sa te gandesti la ce vrei sa obti, ca e obiectivul tau? Uneori vei vrea sa rezolvi situatia iar alteori sa pleci. Cel mai important lucru de care sa-ti amintesti este ca poti obtine doar un singur lucru, nu mai multe. Este imposibil sa ajuti la calmarea cuiva si sa-l si convingi ca nu e vina ta in acelasi timp. Daca vei transmite mesaje confuze vor fi receptionate doar cele mai agresive. Asa ca, alege cu grija! De cele mai multe ori oamenii isi doresc ca celalalt sa se calmeze suficient pentru a discuta rational.

Ana putea sa-si stabileasca daca scopul era ca George sa se calmeze sau sa ii explice de ce a intraziat. Cel mai eficient ar fi fost sa ajute la calmarea acestuia.

5. Vorbeste calm. O voce calma te va ajuta si pe tine sa ramai calm, deoarece starea interioara este influentata mult de factorii exteriori (nu cauzata!). Cand ai de a face cu cineva nervos scopul e intreruperea ritmului furiei acestuia, nu alaturarea (adica nu sa te enervezi si tu cum se intampla de obicei cand tipa unul tipa si celalalt).

Ana a incercat sa vorbeasca initial, insa ulterior a tacut. Greseala. Tacerea ii enerevaza si mai tare. Ei cauta raspunsuri.

6. Pastreaza distanta. Oamenii furiosi tind sa se apropie de ceilalti cand au o criza. Daca te retragi sau mergi inspre el te vei agita atat tu cat si cealalta persoana.  Fa ceva neasteptat: ofera-i ceva de baut, ofera-i un scaun sa se aseze, sau indeparteaza-te pentru a-ti lua ceva important precum un dosar, un pix sau ochelarii (poti sa-ti iei o foaie de hartie si un pix si sa incepi sa notezi spunandu-i ca vrei sa retii tot ce este important).

Tot de ce ai nevoie este un motiv pentru a te misca. Nu trebuie sa fiu un motiv bun sau logic. Aminteste-ti: oamenii furiosi nu sunt prea destepti! Poti sa te prefaci ca stranuti sau tusesti si ai nevoie de un pahar cu apa. Uita-te la cateva desene animate cu Bugs Bunny si vezi cum reactioneaza cand Elmer Fudd se enerveaza. J

7. Nu incerca niciodata sa rationezi cu o persoana care tipa. Nu poti tipa si gandi in acelasi timp. Daca vrei ca o persoana furioasa sa gandeasca e nevoie sa inceteze sa tipe prima data. Daca ii vei cere unei persoane sa nu mai tipe va tipa inapoi si iti va spune ca nu tipa ci doar are o voce puternica. 

A-i face pe ceilalti sa nu mai tipe e  mai usor decat crezi. Continua sa vorbesti calm sau chiar sopteste incet spunand: „Te rog vorbeste mai rar. Vreau sa inteleg ce spui.”

Adevarul este ca poti sa-i spui orice in soapta (poti sa injuri, sa spui ceva de vreme, orice) in timp ce te apleci un pic inspre el. Vei vedea ca sopteste intreband: “Ce ai spus?” Adesea oamenii furiosi se  conformeaza fara sa gandeasca. Reducerea vitezei cu care cineva vorbeste duce la scaderea intensitatii/volumului, de asemenea. Ai incercat sa strigi incet/rar? Incearca. Reusesti? 

In situatia dintre Ana si George, aceasta putea sa-i spuna calm: „Ye rog vorbeste mai rar. Vreau sa inteleg ce spui.”

8. Valideaza problema sau emotiile persoanei. Mecanismul furiei se bazeaza pe REPETITIE. Persoanele furioase isi repeta nemultumirea, cei din jur nu inteleg iar acestia repeta din nou si din nou tipand tot mai tare si fiind tot mai furiosi. Smecheria consta in a intrerupe ciclul acesta de repetari. Validarea ii transmite celuilalt ca este inteles!

Modul prin care poti face asta este ascultand problema si spunandu-i simplu si calm: „ai dreptul sa fii suparat”. Atentie: aceasta nu inseamna ca sunteti de acord cu furia lui!

Validarea problemei se face spunand: „aceasta este intradevar o problema”.

Validarea starii emotionale: „inteleg ca esti suparat in situatia asta”. Nu folositi cuvantul FURIE decat daca vreti sa aveti o cearta cu semnificatii semantice! Toti vor cadea de acord ca sunt suparati sau ingrijorati sau preocupati, insa nu furiosi!

Pe Ana ar fi ajutat-o daca i-ar fi spus lui George: „Inteleg ca esti suparat ca am intarziat. Cred ca multi s-ar fi suparat in aceasi situatie. Imi pare rau ca am intarziat”. Atentie: nu iti cere scuze pentru furia lui. Accepta ca are dreptul sa se infurie, insa nu esti tu responsabil pentru nervii lui.

9. Nu explica. Explicatiile sunt o forma de a fugi sau a ataca. In spatele explicatiilor se afla:

-          dorinta de a domina („eu am dreptate si tu gresesti ca te enervezi”)

-          incercarea de a fugi („nu sunt eu de vina. Ar trebui sa fi nervos pe altcineva!)

-          invalidarea – cea mai grava dintre cele 3 – („nu ai drepul sa fii nervos”)

Fie ca tu iti dai seama de fundalul explicatiilor tale sau nu, cel nervos isi va da seama cu siguranta.

Se aplica fraza de mai sus: Pe Ana ar fi ajutat-o daca i-ar fi spus lui George: „Inteleg ca esti suparat ca am intarziat. Cred ca multi s-ar fi suparat in aceasi situatie. Imi pare rau ca am intarziat”. Indiferent daca pentru tine exista o explicatie la ceea ce s-a intamplat pentru o persoana nervoasa nu conteaza.

10. Ce vrei sa fac? Aceasta intrebare simpla si neasteptata este cea mai utila tehnica cu persoanele nervoase. Cel nervos ori nu stie ori  nu admite ca nu stie ce vrei sa faci. Pentru a-ti raspunde la aceasta intrebare va trebui sa se opreasca si sa gandeasca, ceea ce iti doresti si tu. 

Ana ar fi putut spune: „Inteleg ca esti suparat. Imi pare rau ca am intarziat. Ce vrei sa fac acum?”

In articolul viitor am sa descriu cateva tehnici prin care sa ajungi sa comunici si sa negociezi cu persoanele nervoase.

Pana atunci, aminteste-ti ca nu e esti vinovat ca ceilalti se enerveaza si ca e o problema pe care e bine sa si-o rezolve. Atata timp cat incerci sa le satisfaci cerintele atunci cand se enerveaza in speranta ca se vor calma, nu faci decat sa le intaresti acest comportament pe care ei il exerseaza atunci cand isi doresc ceva.

Lasa-mi un coment si spune-mi tu cum reactionai pana acum atunci cand cineva se enerva si care din tehnicile de mai sus ti-ai propus sa le incerci.

Cu drag,

Simona

30 Responses so far.

  1. carmen says:

    Am inteles, ideea este sa eviti sa rezonezi cu furia , interesant mi se pare insa ce se intampla cu persoana furioasa al carui instinct este de a te aduce in starea lui ,sa-ti creeze o angoasa asemanatoare prin frica sau revolta, o actiune cu finalitate distructiva asupra relatiei.

    • Sim says:

      Da, Carmen. Ai sesizat bine. Din acest motiv e important sa ne pastram cel putin noi calmul atunci cand cei din jurul nostru pierd controlul. Si stiind mecanismul ne va fi mai usor sa ne spunem: ei nu gandesc acum, de ce sa ma supa si eu? Hai sa vad ce pot face.

  2. robert says:

    Daca intram in discutie cu o persoana furioasa, alegeam (de fapt acest lucru il fac in continuare) sa plec , spunandu-i simplu si direct ca trebuie sa ma retrag.

    • Sim says:

      Si in momentul in care faceai asta erai linistit? Sau erai anxios? Cum te simteai dupa? Incerc sa arat ca exista metode prin care poti sa nu preiei asupra ta starea emotionala a celuilalt si poti chiar sa te confrunti cu situatia. Uneori e mai eficient sa ramanem decat sa plecam. Daca ai fi intr-o situatie din care nu iti permiti sa pleci si celalalt tipa la tine? ce faci?

      • robert says:

        In acel moment eram ingrijorat. Dupa ce plecam imi faceam mustrari de constiinta sau ma consideram vinovat pentru ca s-a infuriat.Sau in alt caz sau cazuri trageam concluzia ca sunt prea moale, bland sau prost incat celalalt isi permite sa aiba astfel de comportament fata de mine.
        In alta ordine de idei a fost o situatie cand m-am retras fara sa spun nimic si am revenit doar cu un telefon in care ii spuneam scurt ca intelegerea a cazut din cauza lipsei de timp. ( Am anulat un contract. )

        • Sim says:

          Te incurajez sa incepi cu a nu te mai consuma si a nu te mai invinovatii cand celalalt se infurie. Gandeste-te ca el s-ar infuria indiferent cine ar fi in locul tau deoarece e modul lui repetat prin care isi rezolva nemultumirile. Refuza sa te mai simti vinovat si spune-ti ca e problema lui furia si concentreaza-te mai mult pe cum sa rezolvi problema. Unoeri e util sa treci peste furia cuiva (poate ar fi fost in avantajul tau afacerea respectiva daca emotional nu ai fi fost afectat). Indiferent cat de moale sau tare esti, ei au mecanismul lor si daca nu intervine ceva de genul celor mentionate in articol nu termina, sau, chiar se enerveaza mai tare.

  3. robert says:

    O sa incep cu prima varianta sa o pun in aplicare. Am considerat intotdeauna ca eu declansez furia celuilalt si ca daca celalat isi permite sa se infurie in fata mea eu am o problema. Sa vedem ce iese…
    Toate cele 10 idei prezentate de tine in articol sunt noi pentru mine.

    • Sim says:

      Pentru ca e noua prima, cea fundamentala: TU NU ENERVEZI PE NIMENI. nu tu esti cauza. cand incepi sa nu mai preiei asupra ta emotiile celuilalt lucrurile devin mai simple. Succes! Fa-ti zile senine fara sa te simti vinovat pentru defectele altora!

  4. Sorin says:

    Foarte buni cei 10 pasii expusi de tine…am observat ca foarte rar intalnesc persoane furioase iar atunci sunt destul de calm incat sa reusesc sa gestionez situatia destul de eficient.

    Intuitiv cand intalneam pe cineva nervos …lasam sa-si exprime naduful si apoi spuneam ceva de genul “inteleg ca s-a intamplat asta si ai toate motivele sa fii nervoasa…”…

  5. Alina Romila says:

    Imi place foarte mult stilul tau de a scrie. Imi place ca ai explicat, fiecare pas in parte, foarte practic :D . Un articol excelent si foarte util, ma simt mai in siguranta acum!

  6. Bogdan says:

    Cand cine tipa la mine, fara nici cea mai mica ezitare raspund cu aceeasi moneda. Si iese un circ de nedescris.

    Nici macar nu stau sa ma gandesc daca e vina cuiva, pur si simplu ma enervez instantaneu si ma enervez poate mai tare ca celalalt.

    Culmea e ca de obicei, celalalt o lasa mai moale, si cred ca d-aia m-am invatat asa, sa raspund la fel de agresiv.

    Acum incerc sa raman calm si sa vorbesc pe un ton jos cat de mult pot, dar simt cum mi se accelereaza sangele si-mi vine sa incep iar sa tip.

    Azi dimineata am fost pus in situatia lui George, cand cineva a intarziat. Dar n-am reactionat ca el, dar incepusem sa ma enervez pentru ca nu mai venea. Persoana respectiva statuse sa faca niste senvisuri sa avem pe drum. Deci…am fost un bou, si eram si mai mare bou daca ma enervam si tipam la ea

    • Sim says:

      1. da, te-ai obisnuit asa. ceilalti se opresc deoarece avem tendinta sa ne fie teama de cel care tipa mai tare decat noi si ne retragem. dasta tac cei din fata ta pentru ca tu tipi mai tare. norocul tau ca nu ai gasit unul care tipa mai tare decat tine sau care loveste direct. atunci ai fi tacut tu. asa funtioneaza chestiile astea.

      2. faci asta ca sa te aperi. ai probleme cand esti criticat si incerci sa te aperi atunci cand cineva tipa la tine. daca vrei sa corectezi incepi sa-ti repeti ca ceilalti au dreptul sa gandeasca ce vor si chiar sa tipe, ca asta nu-i face persoane lipsite de valoare si nu merita sa fie pedepsite (mai ales de tine) si incerci sa aplici ceva din cele 10 tehnici de mai sus.

      3. FELICITARI pentru reusita. cu bita nu a fost la fel la inceput? nu simteai ca ti-e greu si respiri mai greu si iti iese inima afara din piept? asa e si cu furia la inceput. avem impresia ca explodam daca nu ne manifestam. incetul cu incetul inima invata sa nu se mai repezeasca asa tare si sa fie mai linistita.

  7. szidonia says:

    ce trebuie sa scriu ?????????

  8. szidonia says:

    ahh.. ce trebuie sa scriu ?

  9. elena says:

    Dar oare nu putea sa fie punctuala? Sunt sigura ca nu e prima oara cand intarzia si ca el deja a rugat-o de n ori nu mai faca chestia asta pentru ca il enerveaza. Si de aici o intreaga poveste intre cine greseste cel caruia nu-i pasa, multe compromisuri si iertari….

    • Sim says:

      Da, putea. Insa nu asta e esenta. Indiferent cat de mult va incerca sa ii faca pe plac, este imposibil sa te comporti mereu asa cum doreste cineva. Problema ca el se enerveaza e la el.

      Da, poate sa nu o astepte, poate sa renunte la ea, insa nervii ii apartin. Da, eu pot sa gresesc, insa daca tipi si te enervezi este alegerea ta si nu stiu daca sunt dispusa sa accept deoarece stiu ca acest lucru se va agrava si va duce la erodarea relatiei si la violenta.

      Majoritatea victimilor dintr-o relatie violenta spun ca e vina lor ca partenerul s-a enervat. Nu, nu e.

  10. liliana says:

    Foarte interesant ,promit sa urmez cu sfintenie ce ne-ati sfatuit ,poate graseala era le mine ca tac si poate de asta se enerveaza mai tare.Multumesc.

    • Sim says:

      Liliana,

      el se enerveaza ca nu e obisnuit sa se autocontroleze. discuta cu el si intreba-l direct ce vrea sa faci cand este nervos.

      insa, nu face lucrurile astea pentru ca te simti vinovata ca se enerveaza ci doar ca sa il ajuti sa treaca mai usor peste moment.

      este datoria fiecaruia dintre noi sa ne stapanim nervii. :) iar tu daca vrei sa fii respectata intr-o relatie e ok sa pui limite.

  11. paul says:

    Ce faci in cazul cand te suna cineva, raspunzi, spui alo, mai trec 5 sec mai zici o data alo, mai trec vreo 5 secunde si abia la al treilea alo iti raspunde si el zicand “da ce faci de nu zici nimic”, iar tu ii raspunzi calm: “am zis de 3 ori alopana acum” apoi el se enerveaza(posibil ca era nervos si de la altceva care nu stiu) si incerci sa ii spui ca poate nu s-a auzit de la conexiune/semnal, iar el intelege altceva si inchide telefonul de incepe sa te enerveze si pe tine… Cum faci in aceste situatii cu persoane care se enerveaza de la nimicuri si le trece relativ repede, dar tie nu iti trece decat mai tarziu, cel putin mie pentru pentru ca de la o prostie te face sa te simti prost, ceva de genul “ce s-a mai e si acum…” si cand vezi ca cealalta persoana nu mai are nimic iar tu inca stii ce tampenie a facut, cam greu sa treci cu vederea cand se mai intampla.
    Cum procedezi cu persoane de genul.

    • paul says:

      am uitat sa specific ca se enerveaza pe tine si apoi inchide telefonul.

    • Sim says:

      Paul,

      1. inveti tu sa iti controlezi furia. e posibil ca el sa nu invete nicioadata acest lucru

      2. accepti ca el asa procedeaza

      3. nu-i dai explicatii. oricum nu le accepta. te astepti ca va reactiona exact asa cum a reactionat pana acum si in loc sa te “scuzi” sau sa-i explici treci direct la subiect.

  12. Daniela says:

    Inca din copilarie,apoi in adolescenta si chiar in prima parte a maturitatii mele,reactia mea in fara unei persoane care se enerva era aceea de a rezona la unison pe aceeiasi frecventa, lungime de unda sau vibratie, cum vreti s-o numiti. Rezultatul ? Pentru ambele parti erau aproximativ aceleasi :cuvinte grele adresate, jigniri, amenintari,rani sufletesti trenante,adevarate “traume” emotionale care au lasat urme adanci, fara sa le constientizam atunci, la acel moment.Copilul de atunci a crescut cu “frica” de parintii nervosi care il bateau, adolescenta in elanul si curajul ei adolescentin nu s-au mai temut de bataie, sau chiar daca stia ca aceasta urma, nu a ezitat sa-si exprime punctele de vedere tot pe ton nervos in fata parintilor “stresori” jignindu-i cu cuvinte grele,facand totul” in ciuda lor” iar parintii de atunci au devenit actualii pacienti ai sectiilor de psihiatrie, cardiologie, neurologie, etc.
    In prezent, la 46 ani, invat si pun in practica unele adevaruri universale care spun ca trebuie sa ai si chiar sa multumesti vietii atat pentru experientele, placute cat si pentru cele mai putin placute, pentru obstacolele intalnite si depasite, pentru ca, doar prin ele ajungi la o maturitate emotionala care te ajuta sa inveti cum sa eviti, sa anihilezi, sa depasesti momentele si starile de enervare.Este o munca continua cu mine- insami, trebuie sa me deconectez de la tiparele educationale vechi sa pastrez din acestea doar pe cele cu adevarat trebuincioase pentru “noul OM” si sa ma reconectez cu altele noi, constructive, inaltatoare care sa-mi creasca frecventele de functionare ale corpului si ale creierului, Ma aflu in faza in care sa invet sa accept, sa iert si sa ma eliberez de trecut cu faptele si persoanele implicate si sa-mi asum responsabilitatea pentru prezentul meu.Eu sunt singura responsabila pentru tot ceea mi se intampla sau mi se va intampla de acum incolo.Cred ca aceasta munca cu mine- insami poate dura toata viata, dar, cu fiecare pas inainte facut, oricat de mic este, parca simt o transformare in mine, in viata mea, o transformare care uneori ma uimeste, uneori nu gasesc logica in ea, nu o pot putea explica in cuvinte, dar care ma face sa ma simt din ce in ce mai bine, imi da mai mult curaj si incredere in fata incercarilor vietii.Subliniez ca imi este foarte greu sa raman calma permanent, sa nu ma enerveze nimeni si nimic, consider deja ca acestea sunt apanajul samanilor, sfintilor, fiintelor foarte evoluate spiritual, pentru mine si in general pentru noi, oamenii de rand, este normal sa avem atat stari pozitive cat si stari negative uneori, dar este important sa nu lasam ca aceste stari sa ne stapaneasca si sa dureze timp indelungat, si, daca le-am constientizat, sa gasim metode de eliminare a lor din subconstientul nostru….iesind in natura, facand miscare, ascultand muzica, razand, plangand, citind, facand lucru de mana, ooo, dar cate alte metode exista de eliminare ….ramane doar sa ne dam seama care dintre ele raspund necesitatii corpului si creierului nostru.Repet, Eu, personal, ma aflu pe acest drum de experimentari, cautari, incercari de diverse metode…O zi minunata iti doresc. Daniela, Petrosani

    • Sim says:

      Draga Daniela,

      iti multumesca ca ai trecut pe aici. ai dreptate, nu putem schimba trecutul, insa ne face bine sa il acceptam cu bune si rele si sa nu ne torturam sufletul cu cicatricile lasate de acesta.

      putem sa ne dezvatam de obieiurile nefolositoare invatate in copilarie. asta e si scopul pentru care scriu.

      iti multumesc ca mi-ai impartasit experienta ta. un drum frumos in continuare doresc sa iti construiesti acum cand depinde doar de tine. multa tarie iti doresc! pentru ca stiu ca uneori ne ia o viata sa corectam erorile din primi ani. :)

  13. [...] Pana atunci s-ar putea sa iti placa:10 lucruri pe care le poti face cand te confrunti cu o persoana furioasa   [...]

  14. M says:

    Sotul meu este genul care se enrveaza aiurea. Nu intotdeauna dar si cand se enerveaza de cele mai multe ori imi este frica ca va distruge ceva in jurul lui. Daca perdeaua nu a fost facuta cum trebuie a dat galeria jos cu forta, daca laptopul nu merge/s-a blocat il sparge, etc.. Din pacate aici sufar si eu! Nu pentru ca el se enerveaza si ca se descarca cum nu trebuie, ci pentru ca distruge lucrurile pe care ii casuna. Ca ii pare sau nu rau dupa, nici nu mai conteaza. Problema este ca nu reusesc sa il fac sa inteleaga ca degeaba distruge! Eu incerc sa il calmez pe moment, dar nu am castig de cauza mereu asa ca ma retrag in alta camera si il las sa faca ce vrea. Dar situatia asta nu imi place. De multe ori plang si regret ca facem si un bebe.

  15. Cel mai bun si folositor articol despre furie !

  16. Mihai says:

    Recunosc ca doar tacerea mai calmeaza spiritele uneori,dar daca se poate o tacere fara mânie,cu atât mai bine. Cel mai sanatos e sa ne vedem de propria ,,ograda”,sa ne prefacem ca nu-i bagam în seama,si mai presus decât atât,sa nu ne lasam afectati de enervarea lor. Printre alte lucruri,sa încercam sa ne construim un univers propriu,în care sa ne preocupam de noi însine,de viata noastra,fara sa ne pese prea mult de enervarea lor. Am face un lucru bun fata de sanatatea noastra sa nu fim asa sensibili. Iar daca nici cum n-o putem scoate la capat,si suntem ,,tocati pe creier” în fiecare zi,a asculta o muzica frumoasa si linistitoare cu castile date la un volum care sa-i acopere istericalele celui mereu nervos,se poate dovedi o masura de precautie utila. De asemenea,o ceasca de cafea alaturi de vizionarea unui film frumos,la care ne placea sa ne uitam altadata,precum si conversatiile frumoase,ziditoare,cu prieteni/prietene dragi pot face adevarate minuni. Nu este necesar ca în aceste discutii sa amintim incidentul,sau sa vorbim despre enervarea altora. Putem vorbi despre ce ne face pe noi fericiti,lasând ,,mortii sa-si îngroape mortii”! Nu suntem datori sa ,,îngurgitam” tot ceea ce altii bolborosesc pe seama noastra,sau a realizarilor noastre. Daca un sot vine mereu nervos acasa,sau e mai mereu în aceasta stare,mereu pus pe critici si comentarii acide,un divort ar rezolva si mai bine situatia,cred eu! Sa-si vada de lumea lui (sau a ei),sa vada cum e sa locuiesti singur,sa vada cum e sa pierzi dragostea pe care nu o meriti!!




8 + patru =